Tiempo...

El tiempo es como el dinero, bien invertido y administrado puede dar excelentes frutos. Sin embargo, al igual que el dinero, no todo lo que se planea sale de la manera adecuada. Siempre hay algún imprevisto u obligación que nos hará tomar más tiempo de lo debido con la promesa de compensarlo después, aunque esto difícilmente se cumplirá. La mayoría de nosotros dedicamos la mayor parte de nuestro día a las actividades que necesitamos, ya sean los estudios o los trabajos, cuyos horarios fijos son imposibles de mover y nos impiden realizar actividades que quisiéramos. Hay veces que este horario nos obliga a dejar de lado las cosas que nos gustarían, como la recreación, la familia o el descanso necesario para un mejor rendimiento.

Esto también puede ser consecuencia de la falta de estrategias de planeación que la mayoría tenemos. Quizá la solución fácil sea planear y ajustar nuestros horarios, por ejemplo siempre puede haber un periodo de inactividad en el trabajo que podemos aprovechar para estudiar o expandir el conocimiento sobre un tema, pero aunque exista esta planeación siempre pude variar por los factores externos.

Es necesario aprender y aplicar nuevas estrategias de administración del tiempo para aprovechar al máximo el mismo. Dedicar tiempo de calidad a la familia o el estudio puede ser más productivo que la cantidad. Del mismo modo aprender a dedicar el tiempo justo al esparcimiento y al descanso nos pueden convertir en personas más efectivas y que nuestro rendimiento aumento. Como decía el dinero y el tiempo son muy similares y si existen asesores financieros que nos ayuden a mejorar el rendimiento de nuestro dinero deberíamos de buscar asesores temporales y aplicar sus técnicas para un mejor aprovechamiento. Después de todo hay más tiempo que vida por lo tanto hay que  aprender a sacarle jugo.

Saludos.

Letras para actualizar :P

Bueno pues ya lo regresé. No es fácil dormir sola... bueno si es fácil y muy cómodo pero se siente una solita :D

No sé si he cometido o no un error, pero desgraciadamente la distancia no estaba haciendole bien a las miniaturas... y no porque no puedieran estar sin su él, sino por las terceras de las que ya leyeron en el FB que en vez de guardar silencio aprovechan la oportunidad.

Bueno me queda muy claro que sigo siendo la culpable de todos los males que ocurren sobre mi compañero de vida... o por lo menos eso piensan por allá, pero yo sigo con la filosofía que adopte desde hace mucho tiempo "yo no tengo problemas con ellos, pero si ellos tienen problemas conmigo de que preocuparme los de los problemas son ellos no yo". Claro no porque yo no tenga problemas con ellos significa que deba exponerme a algo que no me agrade, así que pues mejor pintar raya por lo sano :D.... La verdad no me conflictúa tanto ... ya me había acostumbrado a convivir pero tampoco extraño estar ahí. Si sobreviví a la separación de mi sangre que no sobreviva a la de la ajena...

Ahora nuestras miradas no solo buscan al otro, tambien buscan un futuro, ahora no hay ataduras... queremos caminar juntos, no importa lo que dejemos atrás y eso me encanta.... quizá la pequeña ausencia no haya logrado todo lo que yo buscaba, pero si logro una parte importante... en nuestro planeta solo viven 4 y los extraños que vienen a visitarlo se pueden quedar siempre y cuando lo respeten ... :D

Ahí les encargo.

Besos.

The long and winding road

Los días son fríos. Al querer ver el cielo no hay nada mas que nubes, unas grandes nubes grises que parecen predecir la tormenta, el solo se asoma tímidamente a lo largo del día... parece estar lleno de inseguridades o tener miedo de compartir un poquito de su luz y su calor.

Las risas se han mudado de habitación... se escuchan lejanas pero al mismo tiempo esperanzadoras. El camino parece difícil, cada día cambia y aunque avanzo lentamente parece que la curva se niega rotundamente a convertirse en recta... pero si los caminos fueran fáciles el Destino estaría lleno de gente y los Sueños serían un pueblo fantasma.

Así como la extraña timidez del Sol, me pregunto si los brazos en los que me podía acurrucar o los ojos que diariamente me permitían perderme en la inmensidad y que todos los problemas se fueran estarán también escondidos... yo sé que no se han ido... se que están ahí esperando... sé que solo piden un poco más de esfuerzo...

Me comienza a faltar el alimento del alma, el néctar proveniente de unos labios rojos... pero mis recuerdos me ayudan a seguirme moviendo... no puedo rendirme ahora... apenas es el principio y sin lugar a dudas todo inicio es difícil, sobre todo cuando estas acostumbrado a no caminar solo... ya escucho las risas... ya escucho las palabras que comienzan a dar fuerza... la caída de la noche y la luz de la Luna me motivan a seguir adelante... no sé cuanto me falta por avanzar o no se cuanto esfuerzo me falta aún para llegar... lo único que es seguro es que sé hacia donde voy y quienes me esperan al final de ese camino...

No es fácil. Pero nadie dijo que lo sería.

Saludos.

Dudas

Será que dicen que somos de planetas distintos
Quizá no hablamos el mismo idioma
tal vez entendemos diferentes las cosas.

Será que nuestras frecuencias no captan la misma señal
Será que tú ves una puerta cerrada donde yo veo una oportunidad
Tal vez sea que yo no llevo lentes desde hace mucho
Porque no me prestas los tuyos para por un momento ver lo que tu ves

Tal vez pienses que para mi es fácil
Quizá es que he cometido tantos errores que ya no confias en mi
A caso tienes miedo de lo que pueda resultar
Yo si tengo miedo

Y tus palabras y acciones me hacen temer más
Quizá aún no entiendes que siempre hay que pensar antes de actuar
Que el papel arrugado ya no se puede planchar
o que las heridas dejan cicatrices...

Máldita sea porque siempre me haces llorar

Réplica

Nunca he tratado de justificar mis acciones, no me gusta ser del tipo de personas que tienen que aclarar lo que piensen de él por que si estas a expensas de los que piensen los demás sobre tu vida se convierte en únicamente reacción y te impide desarrollar tu propio carácter para vivir a expensas de los demás.

Una discusión nace del hecho de enfrentar dos puntos de vista de un solo tema o de dos formas de pensar totalmente diferentes... hay veces que esta se va del tema principal y se convierte en una serie de argumentos que solo sirven para demostrar que personalidad es la más fuerte o que argumento es más válido que otro.  Claro creo que es imposible convencer a otro de tu punto de vista (lo único que haces es llegar a acuerdos o tomar lo que te sirve del otro punto de vista).

En la vida todos trabajamos para llegar a tener una estabilidad, una comodidad o llegar a una zona de confort en específico que te permita tu desarrollo o tu realización. Ese camino no es fácil y esta lleno de obstáculos y sinsabores que pueden o frenar ese mismo desarrollo o impedir ese confort.  Pero de igual forma siento que si todo ese peso recae sobre una persona (sea cual sea la circunstancia) cuando es un camino trazado para dos está condenado al fracaso aún antes de iniciar.  

Ni soy yo totalmente inocente pero tampoco totalmente culpable... y esto solo quería compartirlo para los asiduos lectores del blog... el meollo del asunto o el plus y negociaciones siempre serán privadas y hago este post sin intención de lastimar a nadie, ni de echar mas leña al fuego, sólo legitimo uso del derecho de réplica... les agradezco a todos el apoyo que ofrecen y sin duda alguna es en estos momentos en donde se da cuenta donde estas las amistades sinceras...

Saludos.

EXPLICACIÓN

La vida es la cosa más complicada, me había rehusado a aceptar esto, siempre lo creí un fatalismo de los demás, y quizá es que yo esté en mi situación fatídica que ahora apoyo esta creencia.

No es fácil, nada lo es, menos cuando lo que hay que hacer aún está delante, ya hecho y viéndolo hacía atrás todo parece tan sencillo, creo que eso es parte de crecer, ser y madurar, son las famosas experiencias que todo el mundo nos dice… sobre todos nuestros padres. Es cierto, nadie experimenta en cabeza ajena, y si pudiéramos hacerlo no obtendríamos el mismo conocimiento como hacerlo en carne propia.

El hubiera no existe, aunque es un verbo conjugable gramaticalmente hablando, pero la conjugación del futuro aún no está hecha por lo que uno tiene su presente para conjugar el futuro de una mejor manera, como nos dicen en la escuela “cada acción tiene su reacción” y si no estamos dispuestos a afrontar esa reacción debiéramos pensar muchísimo antes de accionar, claro esto lo hace uno con los años, la juventud es muy impulsiva y por eso la riega tanto, maldita sea es parte de crecer y en este momento escribiendo así me siento vieja :P.

A veces lo que uno hace para que esa conjugación del futuro sea lo que necesitamos no es suficiente, a veces nos quedamos esperando a que los demás accionen, y a veces pensamos que si le damos un poco más de tiempo al tiempo las cosas van a efervescer* de manera favorable, nada menos cierto existe en esta vida, lo que uno no haga por uno mismo nadie lo va hacer, es una frase muy cierta, si queremos tener un futuro grandioso debemos accionar a favor de ello, sin contemplaciones, hacer a un lado lo que lo impide, claro si en ese hacer a un lado está algo muy importante para uno, empiezan las contemplaciones y cuando uno menos lo piensa vuelve a caer en la espera.

Yo hoy estoy cansada de esperar, cansada de ver que el futuro llega cada día y que no es maravilloso, que dista mucho de serlo y que yo soy la principal responsable de que no lo sea. Así que he decidido accionar sobre la persona con la que estoy construyendo ese futuro, y si mi acción no funciona la reacción será consecuente… ya no quiero esperar a que el otro detone a existir y procurar, lo estoy presionando a hacerlo con el riesgo de que estalle entre mis manos…. bueno si estalla sabré que fue un acto impulsivo de juventud lo que me llevo a pensar que podíamos accionar juntos, si detona hacia un futuro sabré que no me equivoque y que podemos continuar conjugando de la mano.

Está claro para todos???

Ahí les encargo

Abrazos.

* Según mi diccionario esa palabra no existe pero es lo que más se adecua a lo que quiero expresar.

The Curious Case of Alejandro Escajadillo

Música. No hay otra expresión artística que mueva mas al mundo que esta. Sin duda alguna tiene la capacidad de tocar cada fibra sensible y acompañarnos en nuestra vida diaria. Y es que quien no tiene un soundtrack personal que lo acompaña día con día y cuyas melodías silbamos o repasamos en nuestra mente conforme la situación que vivimos.

Decidí titular este post así pues ha sido muy curioso como algunas de las canciones de este señor (a quién no cuestionaré si es bueno o malo, eso ya lo hará el querido lector en base a mayores conocimientos musicales que los míos), se han acoplado a diversas situaciones de mi vida diaria, siempre sonando en el momento justo y dándole rienda suelta a mis pensamientos o a las palabras exactas para tal o cual situación (aunque no en el 100% de la letra).

Claro, creo que cualquier canción puede provocar este efecto y no solamente las de este señor, pero decidí compartir con ustedes esta curiosidad como mero pretexto para regresar a este mundo de las letras virtuales del cual me encontraba muy alejado. Les dejo también la canción que empecé a escuchar justo en el trayecto hacia mi trabajo y que al igual que algunas otras pasó ya a formar parte del soundtrack de mi vida...

Saludos.

Por favor CEX, gracias :D

Uchas tengo problemas seguramente, bueno eso creo cuando estoy dispuesta escribir este post jajajajaja.


Allá por mis mozuelos años entre la secundaria y la prepa, andaba yo muy feliz en un coro de iglesia, éramos las chicas del coro... mejor conocidas en la colonia por las chicas nivea jajajaja... esto se debía a que nuestro uniforme era falda azul eléctrico con blusa blanca y zapatos azules.... bueno en aquella época mi vida social de fin de semana giraba en torno a este coro y por angas o mangas solíamos hacer minifiestas en casa de una de las integrantes (estaba más padre cuando nos metiamos a berrear canciones de Alejandro Fernández al carro pero que más da) el caso es que en aquellos años de inocencia estaba de moda esta canción, que es muy feita por cierto, y no sé porque azhares de la vida entre el desmadre, el cotorreo, el baile ambientado por la ya mencionada melodía, el ruido, las búrbujas del refresco y el humo del cigarrillo (que me hace llorar jajaja)... alguien, no estoy aún muy segura quién, dijo "venga Sexy boom" refiriendose a mí .... entre el desmadre no le hice mucho caso al asunto... el caso es que paso de sexy boom a Cexy Boom y así fui saludada por mucho tiempo en aquel coro de chicas nivea.... era "Cexy Boom esto..." , "Cexy Boom lo otro...", Cexy Boom, Cexy Boom, Cexy Boom....

Con el pasó del tiempo perdí el Boom y ya solo era Cexy... y como siempre la comodidad del mexicano muto ese Cexy a solo CEX... la mayoría ya me conoció con esta contracción de mi nombre... el mismo forma parte de mi correo electrónico ... y me identifico mucho con él...

A últimas fechas, quizá sea que he conocido gente nueva no sé... el caso es que ahora casi todos me dicen Cecilia o Ceci ... y no es que no me guste mi nombre ... claro que me gusta pero no me gusta que me digan Ceci... suena extremadamente ñoñisisisisisimo

Así que les pido de favor, o me dicen Cecilia o me dicen Cex, creo que este segundo es más facil y cómodo no?, pero no me digan Ceci por que juro que uno de estos días voy a vómitar si vuelvo a escuchar que me llaman así ....

Ahí les encargo...

Besitos a todos :D

Sí, aquí estoy!!!!!!

¿Me extrañaban? ¿No? ¿Pues entonces qué hacen leyendo esto?

Ups, creo que desde Mayo los tenia súper abandonados, realmente no tenia nada nuevo que escribir, luego no tuve tiempo pa escribir, ahorita tengo tiempo pero... eso me preocupa, más bien me gustaria andar ocupada como lo anduve la semana pasada, con mi salación me preocupa que no vuelva a estar así de ocupada por un rato :S...

¿Qué les cuento? Ya deje de tener niños en el Kinder... ya los dos estan el la primaria ... y desde el primer día me eche un round con la directora porque no más no me gusto la maestra de Selene jajaja.. consecuencia de eso es que la Directora de la primaria ya me conoce como la mamá de... Tona ... porque?? si pedí cambio de grupo para Selene no para Tona???... bueno ya me conoce :s... no se apuren este año no pienso meterme en dilemas de papás, aunque la cita para conformar la mesa directiva es el jueves resistiré mi ánimo metichón y no me parare por ahí :P.

Hasta ahorita CREO que tengo trabajo ... jajajaja, me urgen unas terapias de autoestima, es que como no me han llamado pa ensayar esta semana pues ya siento que el teléfono nunca más sonará :s.... ya ven que no soy nada aprensiva... Por cierto los que se enteraron que tome el Taller/Audición pa una cosa del FONCA dejenme decirles que no me quede peroooooo estuvo muy padre, hice ejercicios que me recordaron mis años de estudiante y me senti tan bien ... pero saben, que creo que no es mi rumbo :(, la verdad es que ya sé que el teatro es muy, muy, MUUUUUUY elitísta, pero pues como siempre había estado cercana a gente conocida no me había tocado vivir el elitísmo de los actores que méxico esperaba... aclaro que no todos, conocí gente hermosisisisisima y llena de luz, pero otra que si de plano te saludaba porque ya estabas parado enfrente... el primer día me regrese con una chica que en todo el camino no me dirigió la palabra ... bueno si antes de salir del CENART me dijo que la esperara porque llevabamos el mismo rumbo ... e íbamos hablando de la Licenciatura ya que tenemos la misma formación académica , pero ella esta cursando su último semestre y yo creo que como no apoye sus quejas contra el sistema decidió que no valia la pena gastar saliva en una conversación en la que alguien le llevaría la contraria... fue algo muy extraño ...eso de que vas acompañado ... pero solo :S.

Hablando de elitísmos, recuerdan que hace casi un año les comentaba que en mi mundo guajiro solo aquella gente egresada de escuelas de teatro debiera cobrar por hacer teatro (bueno ahora lo digo de manera más sutil :P), bueno pues ¿qué creen? que el cosmos se apiado de mí y en la cía donde estoy trabajando (o creo seguir trabajando) todos mis compañeros son egresados de escuelas de teatro, pa que no digan que mi mundo guajiro solo existe en mi imaginación :D.

Debo decirles además que el equipo de trabajo esta muy lindo, todos le chambean duro, no hay divas, bueno, salvo porque hay que hacer los montajes de manera expres, es mi compañia ideal.

No es que se presumida pero ya no necesito cápsulas de paciencia para aguantar a mis pollos, necesitaba trabajar, en un horario que respetara el tiempo para mis hijos, andar como loca aprendiendo textos, empezar el día en el escenario para ser una mamá feliz, bueno no solo una mamá feliz una mujer contenta ... sepanse que hoy hasta perfume me puse... ya no me arreglo con ánimo de sentirme mejor ... sino porque quiero que esa alegría se vea ... así que crucen dedos porque siga teniendo mucho trabajo, para que esta señora este contenta y no termine viendo las novelas pa sentirse "viva".

Les mando saludos y no les prometo nada pero procuraré soltarles unas líneas más seguido.

Besos y abrazos pa todos :D

15 cosas que odio de ser mamá

Sé que me ganaré su odio pero es la verdad :P

1. Levantarme a las labores previas de llevarlos a la escuela.
2. El eterno reguero vs la eterna limpieza.
3. Lavar diario o el fin de semana toooodo el día.
4. Pasar "X" horas en la cocina y que no quieran comer :S
5. Las migajas en el sillon
6. Que mi cama sea usada cual brincolín
7. El resorte del colchon se me encaja todas las noches en la espalada.
8. En época de calor, despertar 3 en la cama
9. Lavar, planchar, doblar, guardar para que ellos saquen la playera de hasta abajo y dejen las demas hechas bolas
10. Saberme la programación de Disney Junior, Disney XD y Discovery Kids.
11. El pleito previo a los acuerdos.
12. Los berrinches
13. El "yo no fui"
14. El " me sirves ___________? mientras ven TV o estan tumbados en el sillón [ya saben cuál es mi respuesta verdad?]
15. Que cuando llevas más prisa más se tardan :S

Aunque no lo crean pensé que seria una lista fácil de hacer y no lo fue :D.
Saludos

10 de mayo

Día comercial de algo tan natural, querer a nuestra mamá es algo inherente a nuestra persona, estuvimos en su vientre y sus latidos nos calmaban, cuando nacimos nos seguian calmando, por eso los bebés se duermen tranquilamente sobre el pecho.

Que nuestras mamás nos quieran es algo un poco más complejo, algunas personas tardan en despertar el insito materno, otras quizá nunca lo hagan y algunas más tienen esa necesidad de ser madres, el caso es que de acuerdo a sus circunstancias es como van llevando esta gran labor.

Por mi parte ustedes saben que soy una persona difícil, tengo la fortuna de tener dos hijos maravillosos, casi nunca me dan problemas, son independientes, suelen respetar los límites y me quieren incondicionalmente.

Hay quienes dirán que ellos no se hicieron solos, que es trabajo de unos padres, sin embargo yo me veo y me comparo (ya sé que el jadín siempre se ve más verde al otro lado) y veo que no soy la mamá súper amorosa, que les habla con muchisima ternura a sus hijos y que si por ellas fuera los meterian en una burbujita y los cargarian en sus manos toda la vida.

Soy una madre que sabe que sus hijos tarde o temprano se van a ir (bueno a los 30 los corro :P), que son individuos y que sobre todo tiene conciencia de que no estaré toda la vida para cuidarlos, que hoy salgo a trabajar y no sé si regreso, dentro de mi cabeza quiero hijos independientes que no se enganchen a la tristeza por las cosas naturales de la vida, que puedan seguir siempre adelante, que tengan una meta en la vida. Principalmente he procurado que como hermanos siempre se acompañen, cuiden y respeten.

No soy una gran madre, a veces me considero que soy muy mala , soy poco tolerante y para mi esta es, día a día, la labor más dificíl que tengo, aún me pregunto por que Dios, la ley de hombres y mi cuerpo me permitieron ser madre y peor... no entiendo como me permiten educar niños ... pero hago lo mejor que puedo.

Para una mujer que el aroma la bebé le da nauseas, que los niños en la calle le dan urticaría, que no soporta el llanto de los niños, que odia ver chamacos mugrosos comiendo paleta y escurriendo baba, que no le gustan los besos babeados y pegajositos... soy la prueba fiel que la naturaleza es sabía y que aunque uno no quiera a los niños ajenos puedo amar a los que vivieron en mi vientre.

No puedo negar que por momentos me sale lo mamá chillona y me siento mamá gallina cuando veo a mis pollos hacer algo que me llena de orgullo, como hoy que bailó mi niño, como hace dos semanas que me hicieron su primer obra de teatro (creada por ellos y actuada por sus muñecos), cuando cantan conmigo los miserables, cuando Selene se arranco su primer diente flojo, cuando mi niño despues de tanto aprendio a atarse las agujetas... todo eso me da mucho orgullo y me da más orgullo que muchas cosas las aprendieron solos que no dependieron de mí para enseñarselas sino que ellos por su voluntad, tenacidad, su capacidad de observación y todo lo que ellos son los llevan a crear, inventar y aprender sin necesidad de que yo este enseñandoles cosas por cosa... eso para mi es hacer hijos independientes y cumplir mi meta ... quizá para muchos no sea lo correcto, para mi y en mi forma de ser es lo mejor que puedo hacer por mis hijos, dejarlos crecer... así que me acepto como mamá, amo a mi manera a mis hijos y ellos a mi... y para una mamá que puede ser más importante????

Cierro con la frase del Día... FELICIDADES A TODAS SUS MAMIS; Y A LAS QUE SON MAMIS PUES DOBLES FELICITACIONES.....

PD: por cierto hoy cuando salí rumbo al festival y una vecina me dijo "buenos días, Felicidades!!" mi cabecita se pregunto ¿felicidades por qué?, reaccione un poco tarde jajaja con el "Ah, si gracias y igualmente" jajajaja

Las de la mansión.

Son las 3:30 de la mañana regreso de la reunión con los 90's, como alguna de ellas comento, habían pasado casi 16 años desde la última vez que nos vimos, media vida para todas.

La mayoría son la prueba de que la gente no cambia, simplemente la forma de entendenos se transforma, lo que hace algunos años era una agresión hoy simplemente es una forma de cotorreo, somos las mismas y a la vez somos tan diferentes.

Al ir llegando y, despues de un flashazo colectivo, recordar sus rostros, saber quien esta delante de ti, es sorprendente, más lo es no reconocer a alguien y sentir como la quijada cae al decir "es cierto, eres tú"

La mayoría matiene el rol que se había delineado en aquellos tiempos. La mayoria mantiene el perfil de niña, la mayoria sonrie y la mayoría estuvo dispuesta a romper esa barrera que el tiempo suele imponer.

Hay tantas cosas en común, no solo la edad, no solo que todas tendremos 31 dentro de 3 meses, la mayoría tiene las mismas preocupaciones, más de la mitad tiene a sus pequeñas precupaciones que son por las que se levantan e intentan hacerlo mejor cada día.

Todas tienen una historia de lágrimas que intentan ocultar con una gran sonrisa, todas tienen una historia de alegria, todas creen tener la razón y todas intentan ayudar a las demás, compartir su experiencia, como cuando llegabas a la gran mansión y las mas cercanas intentaban ayudarte desde su trinchera a salir del campo de batalla.

Algunas son lo que esperabamos , otras la vida las llevo a darnos sorpresas, pero todas han encontrado (al parecer) un camino en su vida, aunque hay quienes lo tienen enfrente y aun no se deciden empezar a andar, no sin mirar atrás, pero sin remordimientos y siempre rumbo a la meta.

Compartimos opiniones, puntos de vista , risas, preocupación... y ahora que la ley nos lo permite tambien compartimos alcohol. Hubo fotos (lástima los Reyes se han hecho majes con eso de que necesito cámara nueva), hubo tranferencia de información, hubo memoralia y sobre todo hubo ese momento mágico en el que todas pudimos estar ahi ... como si el tiempo no hubiera pasado, como si nunca nos hubieramos dejado de ver y en el que me senti tan contenta.

Grx chicas, porque no esperaba pasarmela tan bien y auqnue por momentos pareciamos grupo de AA en sesión, repetiria la expereciena con mucho gusto.

A aquellas que algunas vez cantaron "Ra hu ra- ra hu ra- hurra- hi- hop" (ay ya ni me acuerdo si así se escribia jajajajajaja)

20 cosas que extraño de tener 20

1. Levantarme tarde (claro cuando no tenía clase temprano)
2. Tirarme , ombligo al sol, en mis horas libres en el pasto de CU.
3. Mi ombligo
4. CU
5. Las enmoladas de queso de la Taraumara
6. Lavar 1 vez a la semana ( solo MI ropa)
7. Encontrar siempre algo en el refri o en la estufa sin preocuparme quien lo puso ahí.
8. Comer mucha fruta sin preocuparme por cuanto costo o si los demás ya comieron
9. Tomar un litro de agua de limón siempre que regresaba de la escuela
10. Caminar, sin prisas, sin preocupaciones, sin importar el clima..etc.
11. Mi vida social
12. Despertar en el antro y no en un VIPS
13 . La tarjeta adicional de mi má
14. No sentirme mal porque mi má lavo los trastes, hizo la comida o la limpieza.
15. Ir al cine a las 10 de la mañana
16. Colgar el fon con mi novio hasta la 2 de la mañana
17. No tenerle miedo al teléfono
18. Trabajar por puro y llano amor al arte
19. El cafe en cafetería y no del fraco de nescafé
20. Mi panza, chichis, gluteos . etc todo en su lugar ( y no decayendo con el paso del tiempo :S)

La segunda del año

Esta bien, sí, en mi último escrito me tire al bote de la basura, lo acepto y lo reconozco, pero escribir tambien ayuda a la catarsis y si uno no encuentra nada más su punto de fuga pues ya se frego.

Sí, escribir mis depresiones me hace sentir bien, verán que tiendo a releerlas y así me doy mi opnión desde otro ángulo, pero puedo decirles que me chocan los comentarios "rudos" con "ánimos" de "ayudarme " a salir del bache através de las palabras duras ... bueno les tengo una noticia NO FUNCIONAN CONMIGO, o acaso han visto mejoría??? jajajaja.

Verán que despues de tanto tiempo haciendo Jornadas en las que les hablas "rudo" y "crudamente" a los chicos entiendes que quizá sí ocasiones algo en ellos pero que el efecto de una palabra cruda y "motivante" no es duradero, que regresan a la sociedad como si nunca les hubieras dicho nada, bueno eso mismo me pasa cuando me dan su opnión haciendome sentir peor de lo que me siento para según ayudarme a salir del bache jajaja, de verdad NO FUNCIONA.

Creo que siempre he sido muy transparente en cuanto a mi vida se refiere y aún así ni la mitad entiende ni mi vida, ni mis circunstancias, ni mi forma de ser, ni de pensar, obvio nadie se puede meter en la cabeza del otro y arreglar lo que el considera que el otro tiene mal. Lo acepto yo tampoco entiendo ni a la mitad de las personas que conozco y por ende nadie las obliga a entenderme.

Estoy en mi etapa de evaluación, en la que veo al pasado de estos 30 años de existencia, y veo al futuro y busco ponerme metas y objetivos, dejar de vagar en el limbo de mi vida, estoy peor que mujer en menopausia , lloro, me río , me rio mientras lloro y lloro mientras me río, he de aceptar que nada de esto es sencillo, digo todo fuera tan fácil como arreglar el closet pero no es así.

Si alguen tiene el tiempo y las ganas de entrarle a la remodelación de mi vida adelante, pero entrarle bien, saber que me pasa realmente, prestarme su hombro pa chillar, animarme, regañarme con conocimiento de hechos, adelante ... si no pues ..... no puedo evitar que me digan todo lo que me dicen, solo tomen en cuenta que no es el mejor momento, mi tolerancia anda de vacaciones así que dejenla pasear ... saludos a todos :D

Venga el 2011

Para no perder la costumbre aquí estoy , a las 3:50 del primer día del nuevo año , oyendo a los Heroes del Silencio encimado con Jaguares (cortesia del pleito de música de mis vecinos :D) y regresando de la reunión con la familia política.

Aunque al principio del año me sentia con ganas de comerme al mundo, me tuve que resignar a darle una que otra cucharada :s... y es que aunque por varias razones mis planes no resultaron como queria aquí sigo dando lata :D

Rent fue un fiasco, PSP no se pudo retomar , Grease fue un caso perdido cuando nos quedamos sin promotor y yo me quede sin ganas de corretear gente para ensayar, creo que lo único teatralmente estable que tuve fue el Búho y algunas veces tuvimos que cancelar función por falta de gente... hice Plaza Q y Rocky pero no lleno mis ganas de escenario.

Tuve que dejar mis clases de canto por falta de cash, sigo sin un empleo fijo y creo que este año me trone demasiado los dedos (ya hasta me duelen) cada fin de quincena :S.

Realmente y haciendo un analisis en lo económico-laboral fue un año muy dificil, por lo demás empiezo a encontrarles el modo a mis enanos, no del todo pero ahí vamos viendo como sacarlos adelante sin volverme loca en el intento :D, baje de peso (aunque este Solecito-Luna creo que me van a recuperar mi peso :D), me siento contenta con el amor que tengo en casa tanto de mi mariado como de mis enanos, de mi familia de siempre (llamese mis hermanos y mi mamá). Por ese lado no me puedo quejar cada día amo más a mi esposo y creo que el me ama a mí así que de mientras amor no me hizo falta.

Mi salud no mejora y chillo cada que me tengo que vacunar, tengo depresión, no lo niego, aunque para algunos sea algo dificíl de creer, me la paso desganada, soñando con la vida que no tengo pero quisiera tener, y me enfrento friamente a la realidad cuando veo que las cosas no van como quisiera :S. Puedo decir que este año no viví , simplemente sobreviví y eso es muy descepcionante.

Pero como siempre año nuevo, planes nuevos y nuevas oportuimdades, tengo planes que quiero llevar acabo y por momentos creo que me ira bien, sin embargo por momento pierdo la esperanza y quiero mandar todo a volar, verme a mis 30 años sin haber hecho nada decente de mi vida, salvo tener dos hijos maravillosos, es muy frustrante, aunque a veces veo otros compañeros y amigos del camino que inician a mi edad y les va bien, o más grandes y han tenido buenos resultados, claro tienen más talento (ya saben si no me tiro yo a la basura quien lo hará?). No me gusta llorar, no por las cosas que debiera hacelo , por eso este año fui la fan número uno de "Les Miserables" son catarticos para mí, puedo llorar a moco tendido sin sentirme culpable y así lo hago, lo malo es que recientementemente ya lloro por cualquier porqueria que sale en la TV , ahora entiendo la burla de la mujer que ve telenovela , pero en serío hay tanto vacio y frutación en esta vida que solo una emoción hueca como las de las novelas y esas cosas , permiten ese deshogo de nuestra propia vida.

Changos que si ando muy depre para estar escribiendo todo esto :S

Bueno inicia el 2011, como ya les dije tengo planes, muchos planes que espero se concreten, pero tampoco me quiero emocionar demasiado, este año no me quiero enamorar porque duele la desilusión, así que me llevare las cosas con calma, este año otra vez busco paciencia encapsulada, ahora no para cuidar de mis hijos, sino para no caer en la desesperación si las cosas no son lo que yo planeaba... me dejaré llevar por la corriente y vere a donde me lleva ... quizá me lleve por caminos maravillosos, quizá me lleve por caminos peligrosos, no importa mientra me mantenga en movimiento.

Ah , si, aclaro mis momentos de vanidad que fueron varios durante este año, creo que ese era mi único consuelo, arreglarme salir a la calle y saber que aún atraigo miradas me hace sentir mejor, así que si vieron un esfuerzo en mi por verme más presentable al final de este año es por eso no se acostumbren que en cuanto mi vida retome su rumbo tendré otras prioridades que no serán pasar horas frente al espejo :P

Les deseo lo mejor de en este 2011, si las que dicen que hay profecias no se equivocan estamos a un año de que se nos acabe el mundo así que como dicen " a coger y a chupar que este mundo se va acabar".

Bexos CEX

pd. mis vecinos me complacen con la Chispa Adecuada y El son del dolor al mismo tiempo quien como ellos para satisfacer mis gustos al mismo tiempo :P